J'ai envie de retrouver le goût et la patience pour les choses difficiles, j'ai envie de savoir de nouveau faire attention aux détails, d'avoir envie de les saisir au vol sans baisser les bras de découragement dès que je me retrouve au pied du mur. J'ai envie d'aimer de nouveau le silence et la solitude, de ne pas chercher à les meubler ou à les tromper. Je ne compte plus le temps perdu à attendre autre chose, un meilleur moment, un meilleur endroit... A me demander si les gens qui m'entourent m'aiment vraiment où s'ils sont juste là par hasard, à ne jamais arriver à le croire totalement alors qu'au fond on s'en fout. Je crois avoir fait le tour de la question de l'orgueil et de l'humilité, qui ne sont qu'un seul et même serpent qui se mord la queue. On s'en fout parce qu'il faut tout simplement vivre, et faire, faire, faire... Ne pas rester les bras ballants ou croisés en se rabâchant des ça moi jamais à n'en plus finir.

"...Tâcher de retrouver mes meubles intérieurs" me disait-il ce soir, avec un probable demi-sourire, avant de prendre congé. Oui, l'image, ou la formule, pourrait être plus jolie -et là c'est moi qui souris à demi- mais elle est simplement juste. J'ai besoin de rouvrir mes livres, tant que je n'ai pas encore lus, tant que j'ai oubliés et d'autres encore. J'ai parfois l'impression que ma mémoire n'est encombrée que de couvertures vides, avec juste un peu de poussière au centre et des discours de plus en plus creux, qui tournent, tournent et m'assourdissent. J'ai à la fois envie de me taire longtemps et envie de repartir en quête d'une parole un peu plus belle, un peu plus riche que mon blabla professoral en mode automatique.

Je veux désormais réécrire au moins une fois par jour. Même si c'est pour faire de la merde. C'est mon ascèse à moi: faire, tout de même, parce qu'assez de rester au bord, assez de remettre sans cesse. Quand je dis écrire, ce n'est pas au sens écrivain, au sens bonne femme du verbe ("gnagnagna j'adore écrire"). L'émotion, le sentiment, la littérature en somme, je ne sais pas faire. Mais juste pratiquer l'exercice de la parole formulée, du monde articulé, avec l'angoisse de la survie en aiguillon quotidien.