La laïcité, c'est comme la religion. En plus chiant.

Les phrases me viennent quand je marche dans le froid entre deux bus, quand je respire la vapeur de ma douche brûlante, quand j'étends un à un sur des cintres les vêtements humides sortis de la machine, elles dansent comme des petits poissons dans une mare qui se dispersent dès que vous y plongez la main. J'ai en semblant d'épuisette un carnet désespérément vierge dans la poche. Non, pas tout à fait vierge - comme si on pouvait n'être "pas tout à fait" vierge, le peu que j'y ai écrit, pendant quelques trajets est juste affligeant de niaiserie. Et globalement sans intérêt.  Il suffit que je me mette dans l'idée d'écrire et tout ce qui avait pu germer sèche en un clin d'oeil ne laissant plus que trois expressions toutes faites et toujours ce vieux sentiment de posture. Certes, avant aussi, la bête une fois sanglée en phrases perdait toujours une bonne part de son lustre, mais il restait tout de même ça et là quelque chair à se mettre sous la dent. Pourtant depuis la rentrée, je me sens une fécondité intellectuelle et spirituelle que je n'avais pas éprouvée depuis des années. Peut-être qu'en me pressant le crâne suffisamment fort j'arriverai à en faire sauter l'écorce pour y triturer les lobes, peut-être tomber sur la partie qui s'amuse, dès que je m'asseois avec la ferme intention d'écrire, à substituer aux ébauches prometteuses d'une journée prodigue des stimuli animaux comme "Si je me faisais un truc à bouffer?", "Non en fait je vais aller me coucher" ou encore "Tiens y a pas le dernier épisode de Truc qui traine quelque part sur le net?" et, une fois cette faculté maligne isolée, y donner un grand coup de je ne sais quoi et espérer pouvoir enfin bosser.

Les filles des rayons Littérature ont des cheveux châtains aux torsades romantiques retenus par des pics en bois.

En musique comme en beaucoup d'autres choses, je m'enthousiasme lentement. D'ailleurs les quelques élans immédiats pour un morceau récent ne durent pas. Mais ils peuvent revenir des années plus tard, avec une oreille plus attentive prêtée aux textes, aux mélodies, souvent aidée du soupçon de vécu en plus qui vous la fait mieux comprendre.

Je suis un peu paumée avec le petit en ce moment. Il est enfin suivi depuis janvier en hôpital de jour, dans un centre qui a de plus excellente réputation et où les gens m'ont l'air pour le moins compétents et motivés sur son cas.

Je sais qu'on ne dirait pas, mais il y a un paquet de temps que je rumine l'envie de m'y remettre; je dis l'envie, mais ce serait plutôt un sentiment qui emprunterait tour à tour au désir, à la nécessité et à l'inquiétude de savoir encore quelque peu formuler une réflexion, fût-elle la plus banale qui soit...  

Toc toc toc...

Bon en fait, si je n'écris pas, ce n'est pas que je suis partie vacancer dans une contrée radicalement coupée de kikooland oh que non et j'aimerais bien pourtant, je suis toujours sise à la Porte de Paris qui a un nom très cruel en ce moment (je me comprends c'est largement suffisant). Non en fait, c'est juste que je ne sais pas trop sur quoi écrire ici. J'écris un peu ailleurs, mais pas quotidiennement comme j'en avais pris la décision pourtant, et pour le blog je n'ai pas d'idée rutilante en fait.

Inventaire en phrases nominales, même si ça fait fille, mais comme dit la mienne après tout, marde.

Qu'est-ce que j'ai pas dit il y a deux jours, bon sang...

J'ai envie de retrouver le goût et la patience pour les choses difficiles, j'ai envie de savoir de nouveau faire attention aux détails, d'avoir envie de les saisir au vol sans baisser les bras de découragement dès que je me retrouve au pied du mur. J'ai envie d'aimer de nouveau le silence et la solitude, de ne pas chercher à les meubler ou à les tromper. Je ne compte plus le temps perdu à attendre autre chose, un meilleur moment, un meilleur endroit... A me demander si les gens qui m'entourent m'aiment vraiment où s'ils sont juste là par hasard, à ne jamais arriver à le croire totalement alors qu'au fond on s'en fout. Je crois avoir fait le tour de la question de l'orgueil et de l'humilité, qui ne sont qu'un seul et même serpent qui se mord la queue. On s'en fout parce qu'il faut tout simplement vivre, et faire, faire, faire... Ne pas rester les bras ballants ou croisés en se rabâchant des ça moi jamais à n'en plus finir.

Parce qu'il faut bien se remettre à écrire de temps en temps avant que la transformation de ma cervelle en une gelée informe et tremblottante n'atteigne son stade irréversible, je commence cette note sans trop savoir où c'est-y qu'elle va me mener.