Les filles des rayons Littérature ont des cheveux châtains aux torsades romantiques retenus par des pics en bois.

En musique comme en beaucoup d'autres choses, je m'enthousiasme lentement. D'ailleurs les quelques élans immédiats pour un morceau récent ne durent pas. Mais ils peuvent revenir des années plus tard, avec une oreille plus attentive prêtée aux textes, aux mélodies, souvent aidée du soupçon de vécu en plus qui vous la fait mieux comprendre.

Je suis un peu paumée avec le petit en ce moment. Il est enfin suivi depuis janvier en hôpital de jour, dans un centre qui a de plus excellente réputation et où les gens m'ont l'air pour le moins compétents et motivés sur son cas.

Je sais qu'on ne dirait pas, mais il y a un paquet de temps que je rumine l'envie de m'y remettre; je dis l'envie, mais ce serait plutôt un sentiment qui emprunterait tour à tour au désir, à la nécessité et à l'inquiétude de savoir encore quelque peu formuler une réflexion, fût-elle la plus banale qui soit...  

Toc toc toc...

Juste parce qu'à elle seule elle vaut au moins autant que le bouquin (déjà très bon). Et parce que se taire et laisser les autres parler, c'est bien aussi, parfois. Alors peut-être - sûrement - ceux qui ont lu le livre seront plus facilement atteints par ce texte, enfin je ne sais pas... Quant à moi, j'ai beau l'avoir lu relu deux fois dans la foulée de la première, j'en garde les poils au garde-à-vous et les larmes aux yeux. Et ne me dites pas flemmarde, c'était long à taper!

Parce qu'il faut parfois cesser d'être un blob...

Bon en fait, si je n'écris pas, ce n'est pas que je suis partie vacancer dans une contrée radicalement coupée de kikooland oh que non et j'aimerais bien pourtant, je suis toujours sise à la Porte de Paris qui a un nom très cruel en ce moment (je me comprends c'est largement suffisant). Non en fait, c'est juste que je ne sais pas trop sur quoi écrire ici. J'écris un peu ailleurs, mais pas quotidiennement comme j'en avais pris la décision pourtant, et pour le blog je n'ai pas d'idée rutilante en fait.

Inventaire en phrases nominales, même si ça fait fille, mais comme dit la mienne après tout, marde.

Qu'est-ce que j'ai pas dit il y a deux jours, bon sang...

J'ai envie de retrouver le goût et la patience pour les choses difficiles, j'ai envie de savoir de nouveau faire attention aux détails, d'avoir envie de les saisir au vol sans baisser les bras de découragement dès que je me retrouve au pied du mur. J'ai envie d'aimer de nouveau le silence et la solitude, de ne pas chercher à les meubler ou à les tromper. Je ne compte plus le temps perdu à attendre autre chose, un meilleur moment, un meilleur endroit... A me demander si les gens qui m'entourent m'aiment vraiment où s'ils sont juste là par hasard, à ne jamais arriver à le croire totalement alors qu'au fond on s'en fout. Je crois avoir fait le tour de la question de l'orgueil et de l'humilité, qui ne sont qu'un seul et même serpent qui se mord la queue. On s'en fout parce qu'il faut tout simplement vivre, et faire, faire, faire... Ne pas rester les bras ballants ou croisés en se rabâchant des ça moi jamais à n'en plus finir.

Parce qu'il faut bien se remettre à écrire de temps en temps avant que la transformation de ma cervelle en une gelée informe et tremblottante n'atteigne son stade irréversible, je commence cette note sans trop savoir où c'est-y qu'elle va me mener.